Мужчина забирает машину со стоянки, и показывает царапину охраннику:
- Это что, так было?
- Не, это так будет.

АСФАЛЬТ - материал, которым покрывают шоссе и тротуары перед тем, как начать земляные работы.
БАНК - место, где вам дадут взаймы денег, если вы можете доказать, что они вам не нужны.
БИЗНЕСМЕНЫ - это люди, которые всю жизнь занимаются тем, чего делать не следовало бы, чтобы заработать деньги, которые им не нужны, для того, чтобы купить вещи, которые им тоже не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которых они не любят.
БОГАТСТВО - годовой доход, который не меньше чем на сто долларов превышает доход мужа сестры вашей жены.
БРАК - это роман, в котором герой погибает в первой же главе.
ВОЛЯ - это то, что заставляет тебя побеждать, когда твой рассудок говорит тебе, что ты повержен.

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете вытащить из холодильника бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

- Снова ты на рыбалку? - спрашивает жена мужа. - Да я наверное от удивления сдохла бы, если ты решил бы провести воскресенье со мной.
- Ну, ну, - буркнул муж, - не надо мне сулить взятку.

- Я слышала, что ты снова хочешь вернуться к мужу...
- Да, я не могу больше смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

- В этой квартире раньше жил химик, - говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. - Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
- А-а... Вероятно, пятно на потолке - это результат его экспериментов?
- Нет, это сам химик.

Жена, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.

- Ты дурак, - говорит жена мужу, - и дети твои дураки, и родители, и все, что ты делаешь, ты делаешь по-дурацки. Вообще, если состоится всемирный конкурс дураков, ты займешь на нем второе место.
- Почему же второе, - удивляется муж, - а не первое?
- Потому что ты дурак.

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!

Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для вас.

- Я отдала тебе, неблагодарный, лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели худшие ещё впереди?!..

Табличка в подъезде:
"Лифт сломан, ближайший лифт - в соседнем доме."

Судья:
- На каком основании Вы утверждаете, что сбросили жену с четвертого этажа по рассеяности?
Обвиняемый:
- Раньше мы жили на первом и я забыл, что мы переехали.

Во время семейной ссоры жена кричит мужу:
- Было бы лучше, если бы я вышла за самого дъявола!
- Это невозможно. Браки между близкими родственниками запрещены.

Hа пляже беседуют две подpуги:
- Что с тобой, ты так похудела?
- Я очень стpадаю, мне изменяет муж...
- Так pазведись!
- Пока не могу. Хочу сбpосить еще пять килогpаммов.

Вчера у меня был незабываемый эротический вечер! Она - в красивом нижнем
белье на роскошной широкой кровати. Я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем..

Если аборт - это убийство, то минет - это людоедство.

Самый короткий Чеченский анекдот...
Война закончилась!!!

Экзамена не будет... все билеты проданы.

Вовочка, не катайся на папе... Он не для этого повесился.

Трахаются парень с девушкой. Девушка:
- Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает:
- Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем ебаться или инвентаризацию проводить?!

- Как узнать, что блондинка работала за компьютером?
- Монитор выключен, в щель дисковода запихнут 25-центовик, рядом с мышью лежит кусок сыра, а на джойстик натянут презерватив!

- Когда мужчина выходит из машины чтобы открыть дверь блондинке?
- Когда у него новая машина или новая блондинка.

Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
- Ваши права.
- О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется...

Вопрос армянскому радио:
- Как бороться с хвостатыми грызунами?
- Не с хвостатыми, а с усатыми. И не с грызунами, а с грузинами. И не бороться, а уничтожать.

Двое голубых моются в бане. Один видит - по полу сперма поплыла. Он спрашивает:
- Дорогой, ты что, кончил?
- Нет, любимый, я пукнул...

Тр@хаются два голубых. Один кричит:
- Ай, Вася, больно! Ой, Вася! А-а-а... Больно!
- Терпи, Петро! Ты ж мужик!

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

Жена-мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Приходит муж домой. На столе записка "Я у подруги, на ужин рыба. Удочка в коридоре."

Алкаш сидит в луже и дрочит. Мимо идет телка:
- Мужик, ты что делаешь?!
- Детей топлю!
- Нахуй?! Давай лучше я у тебя отсосу.
- Пошла нахуй, людоедка!

Мент тоpмозит машину за пpивышение скоpости и говоpит:
- Здесь максимальная скоpость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так тоpопитесь?
- Да вот, вам 100 pублей пpивез...

Милиционер - задержанному:
- Сейчас я произведу предупредительный выстрел в лоб!

Если ты сосать захочешь, Я прийду к тебе на помощь. Если хочешь в рот ты взять, То на помощь можешь звать.

На завалинке сидят Дедушки и тихо бздят, А старухи их в маразме Срут и тащаться в оргазме.

Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днем.

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."

Девки хуй сосать умеют и очко нам подставлять, в школе их физрук научит ноги шире раздвигать.

Шeл я лесом, песни пел Соловей мне на хуй сел Я хотел его поймать - Улетел, ебена мать!

Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь. Перепишите её 40 раз и разошлите друзьям. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ !!!

Жизнь с тещей - это как шахматная партия - рано или поздно кончается матом.

- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...

Россия,единственная страна в мире,где выехав на встречную полосу-можешь получить удар в задницу!

Учительница: дети, сколько будет два на два? Вовочка: групповуха

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой

Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
- Где?
- На Святой Елене.
- Каким гадостям вас учат в школе

- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научится, это дар природы

Вовочка с плачем прибегает к маме:
-Что случилось Вовочка,-спрашивает мама.
-Папа ударил себя молотком по пальцу.
-А ты чего плачешь ?
-Потому что я засмеялся !!.

Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь. Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!